oldfisher_mk (oldfisher_mk) wrote,
oldfisher_mk
oldfisher_mk

Category:

Советы начинающему виртуалу

Тут дама пишет свои впечатления и делится опытом по поводу виртуальных знакомств...
Я не специалист в этой области, но по моему там дельные наблюдения и комментарии...
А по Вашему мнению что такое виртуальные знакомства?

Originally posted by l_vinogradova at Советы начинающему виртуалу


Наверняка каждого из вас хотя бы раз да посещала идея интернет-знакомства. Я, как виртуал со стажем, готова поделиться своими виртуальными мудростями с новичками, чтобы в будущем уберечь вас от ошибок и тяжелых последствий знакомства в сети. Читайте, просвещайтесь и обогащайтесь духовно.

Петушки:

1. Если вам в голову тоже пришла подобная идея, то со своим стабильным средним доходом пиздуйте лучше зарабатывать, вместо того, чтобы просиживать жопы в офисах на сайтах знакомств.

2. Спонсоры и олигархи, объясните мне, какая неведомая сила заставляет вас носить серебристые пиджаки с отливом?!

3. Лузеры, ваше выражение лица на фотографиях, где вы запечатлены в обнимку с чужими или выставочными автомобилями, ясно гласит: "У меня такого нет и никогда не будет!"

4. Толстозадые Аполлоны с висящими сиськами, если при виде ваших "прелестей" женщины на пляже не падают в обморок, это еще не повод трясти ими перед взором трепетных дам на просторах виртуальной сети.

5. Сколько раз наблюдала, как вы пускаете слюни от восхищения и дарите виртуальные комплименты голливудским киноактрисам, топ-моделям и звездам "Плей-боя". Уверена, были бы они настоящими, непременно оценили бы выши усердные старания по-достоинству!

6. Не надо выкладывать фотографии охоты или рыбалки, гордо размахивая своими трофеями перед стеклянным глазом объектива. Приложите лучше свою справку о доходах, она охарактеризует вас как нельзя лучше.

7. Не надо создавать альбомы под названием "Улыбнись", где вы постите фотографии кошечек со всякими подписями, унылыми, как горка лошадиного дерьма. Если действительно хотите рассмешить девушку, скажите ей, сколько вы зарабатываете.

8. Не стоит писать в анкете что вы, как вам самим кажется, прилично зарабатываете. Лучше укажите сразу сумму материальной поддержки, которую вы готовы оказывать. Как выяснилось, обитательниц сайта мамба это интересует больше всего.

9. Если в своих анкетах вы пишете, что устали от дур, то логичным было бы думать, что кроме дур на вас больше никто не ведется.

10. Своим телефоном Vertu, купленным на Горбушке за 10 000 рублей, небрежно кинутым на стол во время фотосессии, вы можете удивлять только колхозных дур в штопанных чулках. Профессиональному же взгляду, который этот телефон имеет в оригинале и нескольких экземплярах, отличить подделку не составляет никакого труда.

Куры:

1. Для реального спонсора вы - хуевые инвестиции.

2. Не надо выкладывать фото с курортов на пляже, яхте и в номере отеля. Лучше приложите фотографию того хаче-свина, которому вы сосали хуй за это весть его отпуск!

3. Не надо вводить и без того доверчивых мужчин в заблуждение, выкладывая свои фотографии, на которых вы запечатлены в момент омовения своих синюшных телес в речках-говнотечках, самонадеянно называя эти альбомы "эротикой". Зачастую снимки ваших обвислых грудей и рыхлых задов, не иначе, как порнухой, не назовешь.

4. Прежде чем требовать за содержание по двести-триста тысяч рублей в месяц, насосите себе сначала хотя бы на приличную помаду.

5. Надеюсь, никогда не познать того отчаяния, до которого нужно себя довести, чтобы разместить свои снимки в нижнем белье на мамбе.

6. Пляжные модели, утягивая свои дребезжащие при ходьбе животы в фотошопе, потрудитесь выровнять хотя бы задний план, чтобы не создавалось впечатление, будто все искаженное материально-временное пространство позади вас засасывает в черную дыру, случайно возникшую в районе вашей "осиной" талии.

7. Никогда, слышите, никогда не фотографируйтесь в гостях у холостых мужчин с мамбы. Судя по одинаковым интерьерам в альбомах, вас ебут в одной квартире.

8. Иногда я смотрю, каким мужикам вы дарите виртуальные комплименты, и поражаюсь: "Это ж до какой степени нужно любить деньги?!"

9. Никогда не пишите в своей анкете, что вы ищете мужчину, который избавит вас от проблем. Ученые разгадали секрет ускорения адронного коллайдера - это бедолага Оноре де Бальзак вертится в своем гробу, каждый раз, когда вы употребляете его имя в своих анкетках. Да кому вы усрались со своими проблемами? На сайте 12 миллионов пользователей. Напишите лучше, что любите сосать хуи, и тогда на то, чтобы думать о проблемах у вас просто не останется времени.

10. Не стоит писать в своей анкете, что вы - сучки, стервы, чертовки и тому подобное. Пятнадцатилетняя школьница в маминых лакированных туфлях, мнящая себя сучкой - выглядит круто для своих сверстников. Двадцатитрехлетняя офисная крыса с фейком сумки Биркин, мнящая себя стервой - выглядит смешно. Тридцатипятилетняя разведенка со спиногрызом на руках из ушатанной двушки в Бутово, стоящая из себя чертовку, выглядит жалко.

11. Девки, вы когда в своих уличных сапогах со стоптанными носами на кроватях фоткаетесь, потрудитесь их хотя бы предварительно их вымыть, а то кусок говна, прилипший к стертому каблуку отвлекает мужчин от созерцания ваших волнительных поз.

12. Если мужик вас когда-то еб, а потом перестал, то это еще не значит, что от этого он стал вашим другом. Публикуя фотографии, где вы восседаете наездницей на коленях у своих так называемых "друзей", а они при этом самозабвенно держатся за вашу сиську, не кривите душой. Подписывая эти фотографии, называйте вещи своими именами: "Вот таким ублюдкам я обычно даю".

13. Старайтесь заполнять свои анкеты как можно ласковей, а то иногда почитаешь и создается впечатление, будто писала не бюджетная бабенка с сероватой кожей и угревой сыпью на жопе, а как минимум "Мисс Вселенная".

14. Если в переписке симпатичный олигарх ведет с вами беседы на предмет вашей пожизненной материальной поддержки, не спешите думать, что наступил главный момент в вашей жизни. Возможно, это просто Лолита Виноградова ищет материал для своих новых постов.

Всем остальным:

1. Обрезая своих друзей и подруг на фотографии, потрудитесь о том, чтобы их конечности не остались в кадре, одиноко болтающимися на вашем плече или жопе.

2. Если пользователь удалил анкету, послав всех в пешее эротическое путешествие, будьте уверены, что вскоре вы увидите его анкету вновь.

3. Будьте готовы к тому, что у большинства из обитателей сайта Мамба настолько отвратительные сальные ебальники и узколобые изречения, что их даже нахуй послать неприятно.

4. Будьте готовы к тому, что среди них можете оказаться и вы.

Всем любви и продуктивных знакомств!
Ваша Лолита Виноградова


Tags: интим
Subscribe

  • Когда не хватает Наташ

    Очередная Нетоварищеская Встреча смуглого мачо с русской дамой... На этот раз в солнечном Челябинске…

  • Когда не хватает Наташ

    В прошлом посте мы обсуждали чёткого 33-летнего узбека Нодиржона, которому три русские дамы за полгода подарили 24 миллиона рублей... При этом на…

  • Кого спонсируют русские дамы

    Сейчас русачку, чтобы затевать с русскими дамами, надо быть очень успешным, лучше олигархом... Но это русачку... А вот если мужчина смугл и шерстист,…

Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 19 comments

  • Когда не хватает Наташ

    Очередная Нетоварищеская Встреча смуглого мачо с русской дамой... На этот раз в солнечном Челябинске…

  • Когда не хватает Наташ

    В прошлом посте мы обсуждали чёткого 33-летнего узбека Нодиржона, которому три русские дамы за полгода подарили 24 миллиона рублей... При этом на…

  • Кого спонсируют русские дамы

    Сейчас русачку, чтобы затевать с русскими дамами, надо быть очень успешным, лучше олигархом... Но это русачку... А вот если мужчина смугл и шерстист,…